Conflictos de pareja

Los conflictos y la salud en las relaciones de pareja

Todos conocemos la palabra conflicto y de acuerdo a la gravedad del conflicto así es la reacción de los que intervienen en el conflicto. Debemos tener en cuenta que el conflicto esta, ha estado y estará presente siempre en la vida de cada uno.

Por todas estas cosas son muy importantes los conflictos en la relación de pareja, incluido la frecuencia de estos conflictos, las discusiones, peleas o luchas que hay a raíz de él. La relación de pareja influye en la vida de esas personas que comparten una unión y casi todo lo que tienen, aunque las metas de cada uno sean diferentes, y muchas otras cosas que se deben enfrentar para poder mantener el equilibrio y una unión sana emocionalmente.

Pero para que haya un conflicto muchas veces hay otras causas ocultas y en ocasiones profundas, que se provocan de forma inconsciente o quizás conscientemente, de acuerdo a estas cosas será más o menos grave.

El conflicto cuando se puede manejar es bueno, porque muestra lo que no funciona bien en la relación, ayuda a cambiar la situación y ayuda al crecimiento de la relación.

Cuando este conflicto no se resuelve y confundimos el poder con las metas, y esto sucede cuando las motivaciones son distintas, cada uno quiere que el otro haga lo que uno quiere y después se olvidan de que fue el motivo de la discusión y comienzan a pelear por otras razones que aparentemente no vienen al caso.

Es cuando aparecen las conductas que delatan el comportamiento de uno y otro, ya la rivalidad deja de ser las metas y comienzan a mostrar el poder que tiene uno sobre el otro. Y en muchas situaciones todos tenemos conflictos para obtener poder.

La situación se va convirtiendo poco a poco en más grave cuando una de las dos partes siempre quiere salirse y se salen con la suya.

Hay parejas que como decimos popularmente se llevan como perros y gatos, cada vez que estamos con ellos o los vemos tienen una discusión, siempre las mismas discusiones, los mismos problemas, las mismas manipulaciones…   Y parece que cada uno está protegiendo su derecho a su propio espacio individual.

Constantemente discuten por banalidades que lo único que hacen es ir deteriorando la relación, ya no hay confianza, la intimidad queda en el pasado y solo viven para reprocharse el uno al otro cosas y parece que lo que los uniera son las disputas y contiendas continuas, en vez del amor.

Pero cuando las personas crecen espiritualmente en madurez y comienzan a negociar las metas que tiene cada uno, sin quedarse en una posición de poder sobre la otra persona, también la relación va a crecer equilibradamente, fortalecida y el fruto va a ser muy abundante porque se reflejara en la vida profesional, personal, amorosa y en la plenitud de los hijos.

Ambos se sentirán seguros, cada día van a descubrir nuevas cosas que compartir y se disfrutaran muchos aspectos de la relación y los hijos van a crecer en un buen hogar donde enfrentaran los reveses de la vida con un mejor ánimo.

¿Analiza tu relación de pareja?¿Te has dado cuenta con cuanta frecuencia tienes desavenencias profundas con tu pareja? ¿Cómo haces o que has pensado hacer para recuperar la frescura y vigor de la relación?

No es un deber únicamente de una sola parte de la pareja, ambos tienen el deber de afrontar los conflictos y juntos encontrar nuevas soluciones.

Relaciones abusivas

¿Eres un rehén en una relación abusiva?

Hay millones de personas en todo el mundo que experimentan relaciones de violencia domestica continuada, sin que llegue a ser mortal. Participan en relaciones emocionales físicamente abusivas que destruyen su autoestima y la mantienen atadas a los abusadores.

En las relaciones de pareja de personas del mismo sexo una gran cantidad son víctimas de la violencia doméstica, muchas personas de ambos secos son violadas y muchos sufren en algún momento alguna clase de violencia y todo esto la mayoría de las veces no se denuncia.

Se forma un vínculo muy fuerte  entre el agresor y la victima en la mayoría de las relaciones de pareja y obliga a su víctima a permanecer con el agresor a pesar de que todos ven la necesidad de alejarse. 

Esta clase de relación afecta la capacidad de las personas de reconocer la amenaza y lo negativo de la relación. Afecta también la capacidad de huir o tratar de corregir esta situación.

El abusador amenaza si él o ella no hacen lo que él les dice, también las victimas dependen económicamente del abusador o agresor y debido a la situación se sienten incapaces de arreglárselas solas o quizás creen que no pueden hacerlo sin el apoyo físico o económico del agresor.

Hay muchas situaciones que se presentan y el abusado finge muchas cosas y hasta cuando tienen hijos callan para no dañar la familia, olvidan que permitir este abuso delante de los hijos solo está agravando la situación y es más grande la victimacion.

Cuando se permite el abuso hay un patrón negativo que los niños siguen y se perpetúa el abuso de generaciones y generaciones de abusadores.

Las personas abusadas y maltratadas constantemente son cuestionadas por todos, porque soportan el maltrato y no se alejan del maltratador, pero sería bueno que estuvieran en los zapatos de la persona para que entendieran la situación que viven.

S e ha invertido tanto en la relación que no es como vender una casa o cualquier otra cosa,  no se puede permitir comprar una nueva casa y así mismo  una nueva relación.

Si alguien está en una relación abusiva de mucho tiempo, puede pensar que la única alternativa es ignorar las advertencias que se les hace, porque creen que esas opiniones destruyen la relación que tienen, no entienden el consejo que se les da y si lo acepta se acaba la relación que tienen con la pareja.

Pero los efectos del abuso a largo plazo traen depresión,  ansiedad, la culpa, sentimientos de vergüenza, en ocasiones suicidio o intento del mismo, síntomas de estrés postraumático en el abusado y en los hijos.

¿Qué se puede hacer si se está en una relación de abuso?

No se debe permitir que el abusador lo separe del contacto con sus familiares y amigos. Ellos son una ayuda sana, de apoyo, de relación para mantenerse en contacto con la realidad.

Ser de más apoyo quiere decir que no se debe aumentar el estrés  o presión y culpa en la persona que es abusada.

Una persona que es abusadora puede cambiar, pero esa persona debe querer cambiar, cuanto más tiempo se le permite el abuso, mas difícil es el cambio.

Desde los primeros momentos de la relación que se ve el abuso, debe saberse que a medida que la relación avance y pase el tiempo el abuso será peor, así que lo mejor es alejarse de esa persona lo más rápido posible antes de que la relación se afiance.

Si su hijo o un amigo están involucrados en esta clase de relación a largo plazo, no se debe fingir que no está sucediendo. Porque  el abuso no va a terminar sin que amenace, o diga que va a matarse si lo deja  o a matar a la pareja, intentando controlar y mantener a la pareja como una víctima que no se puede defender.

Abusan y después piden perdón y prometen muchas cosas, para volverá abusar más adelante. Si el abuso es debido a un trastorno mental, de la personalidad, de sustancias, no piense que va a ser mejor, sino que va a empeorar y las victimas se vuelven co-dependientes del abusador.

El abuso no se cura solo, puede destruir la vida del abusado y sus hijos, destruye todo estilo de vida, la felicidad y hasta la vida en ocasiones. Se debe ser rápido para terminar con el abuso y si no ya sabe que será golpeado, abusado emocionalmente la persona y los hijos.

Muchas personas modifican con éxito el abuso, todos tenemos desafiós y traumas que superar en la vida para preservar la autoestima y no debemos ser víctimas ni aceptar el abuso a manos de nadie, todos sabemos interiormente cuando algo funciona mal. Debemos escuchar la voz de la razón y hacer cosas para cambiar la situación.